Обычно, если нам что-то в себе не нравится, мы начинаем скрывать это от себя самих. Почему мы боимся и запрещаем себе чувствовать? Подсознательные запреты на чувства происходят из детства. Возможно, в семье от ребенка требовали безукоризненного поведения, которое несовместимо с детской непосредственностью. Или родители сами жили в состоянии внутреннего запрета на проявление чувств и передали те же самые запреты своим детям. Нужно заметить,что сама наша культура вообще не очень-то одобряет различные внешние проявления чувств, особенно если они бурные и непосредственные.

В культуре это часто приравнивается к невоспитанности, неумению себя вести, а то и к слабости. Мы с вами, по большей части, люди сдержанные, умеющие контролировать себя. Но мало задумываемся, как тяжела расплата за так ую сдержанность – и неврозы, и депрессии, и головные боли, и сердечно-сосудистые заболевания, и сахарный диабет (Вершинина, 2004).

Едва ли не самая главная причина нашей привычки к подавлению чувств – это память о той боли, которую мы когда-то испытали вследствие открытого проявления чувств. В раннем возрасте все дети открыто выражают свои эмоции. И для ребенка очень важно получить взаимность в ответ на свою любовь, важно, чтобы кто-то разделил и одобрил его радость, его удивление, его восторг. Если же родители в ответ на проявление чувств ребенка просто отворачиваются или, того хуже, ругаются, это становится огромной душевной травмой, память о которой на уровне подсознания остается на всю жизнь.

Впоследствии мы, возможно, очень хотим научиться проявлять любовь, радость, нам хочется открыто и непосредственно смеяться, плакать, восторгаться, но внутренний сторож кричит: «Нельзя! Будет больно!» И, как бы мы ни старались, какие бы усилия воли ни прилагали, нам никак не удается быть непосредственными, чувствующими, живыми.

Маленькому ребенку практически невозможно постичь тот факт, что отвергли его чувства, отказали ему во взаимности, не одобрили его непосредственного самовыражения. Это слишком большая травма, чтобы справиться с нею – ведь для этого нужны силы, а в детском возрасте их еще очень мало. Не будучи способными справиться с этим в детстве, мы загоняем эту боль в подсознание, но она, никуда не исчезая,продолжает подспудно влиять на нас.

Термин «психологическая защита» со времен З. Фрейда используется для общего обозначения тех способов, которые психика человека использует в конфликте против невыносимых мыслей и эмоций.

«Защиты» представляют собой психические механизмы, служащие для разрешения внутренних конфликтов и переработки болезненных переживаний. Защитное поведение позволяет человеку снизить тревогу и закрыться от тех проблем, которые он пока не может решить (например, потеря близкого человека, потеря работы, потеря любви со стороны других людей, потеря уважения к себе и т.п.).

Включенный механизм психологической защиты помогает «уйти от угрожающей реальности», а иногда преобразовать эту угрозу. На какое-то время защитный механизм необходим, поскольку человеку требуется время для решения проблемы, но если время идет, а человек проблему не решает, то напряжение защитного механизма может являться препятствием в адаптации, и тогда поведение человека становится трудно предсказуемым и неадаптированным.

Принято различать восемь основных механизмов защиты:

• отрицание,
• проекция,
• регрессия,
• замещение,
• подавление,
• интеллектуализация (рационализация),
• реактивное образование,
• компенсация.

На практике эти защитные механизмы нечасто встречаются в чистом виде, у большинства людей имеет место совокупность нескольких вариантов защитных стратегий, близких по психологическому содержанию.

Дадим краткие описания основных защитных механизмов.

Отрицание — у человека ярко выражена потребность во внимании со стороны окружающих и любые негативные аспекты этого внимания блокируются на стадии восприятия. В результате человек не допускает до осознания проблемные ситуации.
Подавление –неприятные эмоции блокируются посредством забывания реального стимула, а также всех объектов и обстоятельств, связанных с ним.
Регрессия –возвращение в проблемной ситуации к более незрелым стереотипам поведения и удовлетворения, свойственным ранней ступени развития.
Компенсация — попытка исправления или замены объекта, вызывающего чувствоне полноценности, нехватки, утраты (реальной или мнимой).
Проекция –приписывание окружающим различных негативных качеств с целью создать рациональную основу для неприятия их и самопринятия на этом фоне.
Замещение –снятие напряжения путем переноса агрессии с более сильного или значимого субъекта (являющегося источником гнева) на более слабый объект или на самого себя.
Интеллектуализация (рационализация) – предполагает произвольную схематизацию и истолкование событий с целью приобрести чувство субъективного контроля над ситуацией.
Реактивное образование –выработка и подчеркивание социально одобряемого поведения, основанного на «высших социальных ценностях».

Все защитные механизмы регулируют восемь базисных,или основных, эмоций, присущих как человеку, так и животным, которые лежат в основе всего многообразия человеческих переживаний:

• приятие, доверие,
• удивление,
• отвращение,
• гнев, агрессия,
• страх,
• радость,
• ожидание,
• горе.

Эмоции служат нам своеобразными сигналами о наших внутренних потребностях.
Упрощенно можно сказать так: появляется некая потребность, и существо (животное или человек) чувствует и осознает ее благодаря эмоциям. Далее, испытываемые эмоции побуждают к действию, направленному на удовлетворение потребности. Если не препятствовать естественным побуждениям, то каждая из эмоций будет вызывать действия определенной направленности.

Однако человек – существо социальное. Чтобы не передраться (или передраться не всем и не сразу), чтобы всем было хорошо (точнее, относительно хорошо), люди придумали себе ограничения на непосредственное удовлетворение потребностей. И пока люди относятся к запретам как к правилам игры (а так оно, в сущности, и есть), все нормально. Но как только запрет на сиюминутное удовлетворение некоторых потребностей становится постоянным запретом на право эти потребности иметь и удовлетворять, запретом даже на переживание эмоций – появляются эти барьеры, или психологические защиты. Самое непосредственное участие в формировании психозащитных механизмов принимают родители.

Неприятие родителями новорожденного, непонимание его потребностей формирует в дальнейшем отрицание человеком собственных потребностей (а значит, и эмоций), отказ от близости, демонстративную самодостаточность или, напротив,сверхзависимость, базовое недоверие к людям и миру в целом.

Запрет на выражение удивления в раннем детстве («так себя вести нельзя!»)ведет
к регрессии («впадению в младенчество»), беспомощности, скованности в новой обстановке, любой нестандартной ситуации – вместо того, чтобы, осмотревшись, сориентироваться и попробовать что-то предпринять.

Отвращение, отвержение находит себе выражение в проекции собственных «тараканов» на других людей («Они меня не любят – они плохие»).Формируется в дошкольном возрасте.

Запрет на проявление гнева и выражение агрессии порождает эффект замещения : объект, спровоцировавший вспышку гнева, замещается другим, более безопасным (начальник орет на подчиненного, подчиненный «срывает» гнев на жене, жена «отрывается» на кошке). Формируется также в дошкольном возрасте.

Страх заставляют подавлять , что вызывает напряжение, ступор; не зря актеры перед выходом на сцену усиленно «боятся»,чтобы выступление прошло гладко, легко.

Кстати, гнев и страх легко маскируют друг друга: какое чувство для человека более приемлемо, то и проявляется. Эта защита формируется в дошкольном возрасте.

Запрет на переживание и выражение радости наглухо тормозит и подавляет любые проявления чувственного удовольствия, и человек ведет себя подчеркнуто «прилично». Этот защитный механизм называется реактивное образование . Стыд, гнев, чувство вины, зависть, неудовлетворенность, неумение радоваться жизни вырастают именно из этого запрета.

Замена непосредственного исследования окружающего мира на опосредованное, книжное, в школьном возрасте развивает интеллектуализацию (безопасное фантазирование вместо активной деятельности в реальном мире).

Психологическая защита от горя формируется в подростковом возрасте и является, пожалуй, единственно продуктивной, поскольку активизирует внутренние резервы человека для компенсации утраты. Однако, если совсем не позволять себе прямого выражения горя (поплакать и выговориться), это тоже плохо.

Эти барьеры, или психологические защиты,являются, по сути, социально приемлемыми способами совладания с потребностью, а не ее удовлетворения, поэтому они разрушительны для человека. Их коварство в том, что усваиваются они в раннем возрасте, поэтому часто не о со знаются.

Непроявленные эмоции, неудовлетворенные потребности никуда не деваются и становятся причиной страданий: и душевных и телесных.

А теперь давайте посмотрим, какие именно механизмы психологической защиты используете вы. Для этого вам предлагается тест-опросник «Индекс жизненного стиля», разработанный американскими психологами Р. Плутчикоми Г. Келлерманом.

Тест-опросник «Индекс жизненного стиля»
Этот опросник (индекс жизненного стиля) позволяет исследовать уровень напряженности восьми основных психологических защит, изучить иерархию системы психологической защиты и оценить общую напряженность всех измеряемых защит (ОНЗ), т.е. среднего арифметического из всех измерений 8 защитных механизмов.
Опросник включает 97 утверждений, предполагающих один из двух вариантов ответа –
«да» или «нет». Вам предлагаются утверждения, касающиеся состояния вашего здоровья и вашего характера. Читайте и решайте, верно ли оно по отношению к вам. Не тратьте времени на раздумье. Наиболее естественна та реакция, которая первой приходит в голову. Если вы решили, что утверждение верно, поставьте справа от номера вопроса число «1»; если утверждение по отношению к вам неверно, поставьте справа от номера вопроса число «0». При сомнениях помните,что всякое утверждение, которое вы не можете расценить по отношению к себе как верное, следует считать неверным.

См. книгу

Выяснили, какие основные механизмы психологической защиты вы используете? Какие эмоции прячете от себя и от других? Вероятно, теперь вы хотите узнать, как можно от этих психологических защит избавиться?

В данном случае - снять психологические запреты на возможность испытывать эмоции. Понять, что в нас, как и в любом другом человеке, присутствуют все качества. Если есть печаль,то есть и радость. Если есть пассивность и замкнутость, то есть и активность, общительность. Если есть застенчивость и нерешительность - непременно присутствуют прямота и смелость,доброта и злость,любовь и ненависть, великодушие и эгоизм,одиночество и открытость. Важно отнестись к этому бережно и с пониманием. Согласитесь, что для нас такое отношение бывает трудным: мы легко признаем право других иметь негативные черты, но запрещаем это себе. Для того чтобы стать свободным, нам необходимо понять, что мы ничем не отличаемся от этих других в своем праве быть разным, естественным. Это и означает освободиться и принять.

А как же наша «любимая» война со своими «недостатками», наше отрицание? На это есть только один ответ: хотите болеть - продолжайте в том же духе. Но знайте, пока мы отрицаем свои негативные эмоции, мы у них в плену. Отрицать наличие негатива просто нельзя. Это приводит к болезням.
Только любя себя, мы можем, себе во здравие,изменить то, что считаем нужным.

Предлагаем вам несколько замечательных техник (Хей, 1996), которые могут помочь разобраться с психологическими запретами.

Прежде всего вам необходимо выяснить источник их возникновения. Чаще всего мы приобретаем их в детстве, под влиянием отношения к нам наших родителей или других значимых взрослых. Давайте разберемся, кто, когда и как научил вас отрицать свои чувства.

Техника «Инвентаризация»
Возьмите лист бумаги и сделайте списки всего того отрицательного, что ваши родители говорили о вас, о вашем теле, о ваших способностях, о любви и взаимоотношениях между людьми, об отношении к деньгам. Чтобы припомнить такие подробности, требуется не менее получаса. Если сможете, посмотрите на этот список объективно и скажите себе: «Так вот откуда у меня такие мысли!» Теперь давайте возьмем чистый лист бумаги и пойдем немного дальше.От кого еще вы постоянно слышали отрицательные утверждения?

• От родственников.
• От учителей.
• От друзей.
• От представителей власти.

Когда будете все это писать, посмотрите, как вы себя будете чувствовать. Два листа бумаги, исписанные вами, – это мысли, которые вам мешают жить, от которых нужно срочно избавляться.
Основа нашего жизненного сценария – то, как нас «запрограммировали» в ранние годы. Мы все хорошие, примерные дети, воспринимающие с готовностью все, что нам говорят, выдавая за «правду». Но важно не обвинять вашу семью за это, а подняться на более высокий уровень понимания. Прошлое изменить нельзя, зато вы можете создать себе прекрасное будущее. Мы пришли на эту землю, чтобы преодолеть нашу ограниченность и восхищаться своей незаурядностью, несмотря на то, что «они» нам говорили. Поэтому вам надо преодолеть вашу ограниченность, а мне надо преодолеть мою.

Следующий шаг – прощение. Любовь – единственный ответ на любую вашу проблему, и дорога к такому состоянию – через прощение. Прощение растворяет обиду.

Для этого предлагаю вам проделать следующее упражнение.

Техника «Мысленное представление»
Представьте себя маленьким ребенком (5—6 лет). Загляните в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что это тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают.

Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. По селите его в своем сердце. Когда вы будете смотреть вниз, вы увидите его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, такую важную для него, любовь.

Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4—5 лет, испуганную и жаждущую любви.

Протяните и ей свои руки, скажите, как вы ее любите, и она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, пустите ее к себе в сердце.

А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3—4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным. Примите его в свое сердце, вместе с вами и вашей мамой. Любите их всех, ибо нет ничего более святого , чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мяг кость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.

Как я уже упоминала, одна из основных наших с вами задач – научиться любить себя. Однако это невозможно, если не одобрять своих поступков и не принимать себя таким, какой вы есть. Запомните, никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя себя критиковать. Предлагаю вам сделать следующие два упражнения.

Техника «Я люблю и уважаю себя»
Посмотрите в зеркало и скажите себе: «Я люблю и уважаю себя именно такой (таким), какая (какой) я есть». Как вы себя чувствуете, когда говорите это?

В течение следующего месяца постоянно повторяйте себе эту фразу, чем чаще, тем лучше. Пусть это станет вашей молитвой. Эта фраза вынесет на поверхность вашего сознания все то, что ей противостоит.

Когда вам придет на ум отрицательная мысль, типа «Как я могу любить и уважать себя, когда я такая толстая?» или «Глупо думать, что такое мне поможет», знайте, что для вас настало время взять под контроль свои мысли. Примите мысль такой, какова она есть, и отпустите ее с богом. На прощание нежно скажите: «Я отпускаютебя с богом и одобряю себя».

Техника «Я заслуживаю»
Посмотрите опять в зеркало и скажите: «Я заслуживаю того, чтобы иметь...(или быть...) и я принимаю это сейчас».

Скажите себе это два-три раза. Следите при этом за вашими реакциями. Верите ли вы в то, что говорите,или нет?

Повторяйте себе это так долго, как это необходимо – несколько дней, до тех пор, пока вы не почувствуете облегчение.